教育：别让“理想样子”遮挡爱的平面镜

　　凹透镜照出“矮子”

　　在《爱与秩序》一书中，福斯特·克林纳(美国精神心理医师)提出“教官式父母”的概念：“他们吹毛求疵、严格管控……许多人在长大成人的过程中，家长[微博]都扮演了教官的角色。”教官式父母最典型的行为特征是指责和光讲道理。

　　当我们总是指责时，就会把焦点放在孩子的“不是之处”上，忽略孩子的感受。我们希望孩子意识到并承认自己错了，不要像现在这个样子，而应该像我们想象中理想的样子。有时候，我们甚至希望孩子的自我感觉很糟糕，因为也许只有深入内心的痛，才能促使他彻底改正缺点。这个时候，我们经常这么说：

　　你怎么又没做好？怎么这么笨？！

　　你又打人了，真是个坏孩子！

　　你就是不如××，你看他多好！你要是有他一半，我就知足了！

　　而当我们光讲道理时，会把焦点放在“道理”和“应该”上，不但忽略了孩子的感受，也忽略了我们自己的感受——在萨提亚模式中，这种沟通方式称为“超理智”。我们希望孩子各方面都好：性格好、听话、具备很多美德，甚至达到“完美”；希望孩子不要有太多感受，因为感受越多越敏感、越脆弱，没有感受反而更坚强、不受伤害；还希望孩子能讲道理、不感情用事。这个时候，我们经常这么说：

　　哭有什么用，还是想想该怎么办吧！

　　孩子就应该把书读好，不要想那么多杂七杂八的事情！

　　我身边多少例子都证明了，现在贪玩不用功，将来肠子悔青了也没用！

　　当我们总是用指责和超理智的方式对待孩子时，就会在他面前竖立起一面凹透镜。

　　从父母的态度中，孩子可能读到“我不够好”，长此以往，他的自我价值感就会偏低。正如两位著名的心理学导师麦基卓和黄焕祥在《懂得爱》一书中所言：“凹透镜的映射作用让孩子怀疑自己、责备自己、低估自己，甚至可能一生都活在这样的阴影之下。”

　　特别需要指出的是，有些父母崇尚“挫折教育”，认为要让孩子承受很大压力、经历很多挫折，才能锻炼他们的抗压能力，才能有助于将来很好地适应社会。这些父母从不轻易表扬孩子，因为担心他会产生自满情绪，不利于孩子的成长。其实，这些做法并不符合“挫折教育”的初衷。“挫折教育”是要“吸取教训”，而不是“找错”，但是有些父母和老师，不放过任何批评孩子的机会，甚至故意制造环境来让孩子品尝失败的滋味。研究表明，青少年持续体验失败很可能导致他们出现强烈的负向情绪，包括但不限于抑郁、愤怒等，他们会感觉自己不好或产生攻击的冲动，更糟糕的情况是对生活失去兴趣。

　　假如不用指责和光讲道理的方式，当孩子犯错时，父母可以怎么做？选择“对事不对人”，把孩子的“行为”和“人”(这里指冰山的水下部分)区分开来，避免他在“自己”层面感觉到“我不好”。父母可以提出看法和建议，问一些启发思考的问题，把焦点放在如何帮助孩子做出新选择上，并给予孩子情感上的支持——理解和宽容。

　　比如，当孩子打了别人时，父母不说“你真是个坏孩子”“打人不是好孩子”等，而是说：“爸爸知道你很生气，如果是我，我也会生气的。生气当然可以，但打人是不可以的！”“发生了什么事？除了打他之外，还有什么其他的解决办法吗？”

　　凸透镜照出“巨人”

　　有些父母自己是在被指责的环境中长大的，他们深知这种方式带给孩子的痛苦，为了跟自己的父母做得不一样，不让孩子受苦，他们往往会走向另一个极端——讨好孩子，成为“直升飞机式父母”。直升飞机式父母把孩子放在最重要的位置，时刻监控孩子的举动，就像直升机一样盘旋在孩子的上空。他们忽略自己的感受，努力满足孩子所有的要求和愿望，认为自己的孩子是全世界最棒的，别的孩子都比不上。他们常说的话是：

　　宝贝儿，你是最棒的！

　　你比××强多了！他们都不如你！

　　宝贝儿，只要你高兴，让妈妈做什么都行！

　　当父母总是使用讨好的方式对待孩子时，就像在孩子面前竖立起一面凸透镜。

　　在凸透镜的映射下，孩子可能感觉自己比别人都重要，别人应该满足自己所有的要求和愿望，认为自己才是最好的，别人都不如自己，唯我独尊。长此以往，结果可能如《懂得爱》一书中描述的那样：“凸透镜的映射作用让孩子因自负而膨胀起来，或者认为没什么值得学习的，或者不信任他们的父母。”

　　许多独生子女家庭都会出现这种情况，孩子被过度骄纵，目中无人，自私自大，缺乏对别人的尊重和同情，因此很可能在与人交往中屡屡受挫，极端情况下甚至还会做出伤害他人、伤害父母的行为。他们可能一方面自负，另一方面却又自卑，因为他们的内心会存在疑问：我真的是最好的吗？真的比别人都强吗？而且，为了迎合父母一贯的过高评价，他们很可能会努力去达到高标准，无形中承担了很大的压力。当无法达到标准时，他们就会责备自己，或者通过撒谎、贬低别人等手段，让父母觉得还是自己好。显然，这种心理状态是很纠结的。

　　哈哈镜照出混乱

　　还有的父母用打岔的方式对待孩子。打岔的一种表现是不理会，父母总是忙于工作、干自己的事情，对孩子说：“去去去，玩你自己的去！”另一种表现是说不相干的话，既跟自己和孩子没关系，又跟所处的情境没关系。比如孩子哭了，父母说：“看！这是什么？那是什么？”再比如在商场里，孩子想买一个很贵的飞机玩具，父母说：“看这个小恐龙，这个好！”

　　其实，打岔并不能真正解决问题，长此以往，还可能对孩子造成负面影响，比如孩子会觉得自己不重要、与父母不亲近，或者习惯于不去解决问题，总是岔开话题、注意力不集中等。打岔的方式就像在孩子面前竖立起一面哈哈镜，孩子照见的自己是混乱的、不清晰的、困惑的。

　　需要指出的是，无论是凹透镜、凸透镜，还是哈哈镜，都只是可能的影响，不同的孩子会有不同的反应。父母这么做，不代表孩子一定会发生这些情况，只是有这样的可能性存在。

　　平面镜前才是真实的自己

　　真诚一致地对待孩子，这就是“顾问式父母”。顾问式父母较少用指责、超理智、讨好和打岔的方式。他们尊重孩子，把孩子当成一个独立的人，不管他多小，都会平等对待；与孩子在渴望层面联结，让孩子感受到爱、尊重、理解、接纳、欣赏和支持；他们真实、坦诚，在乎孩子的感受，也愿意分享自己的感受；他们的观点是开放的，知道这个世界上没有绝对的对与错，只有适合不适合，因此不强求孩子与父母一致，鼓励孩子发展出自己的观点；他们会及时“回应”而不是“满足”孩子的所有要求，也愿意接纳孩子因愿望不被满足而出现的各种情绪；他们会坚持既定的行为规则和界限，允许孩子自己做出选择，并鼓励孩子承担后果；他们会用问问题的方式，引导孩子联结内在，找到适合自己内心的答案。

　　从顾问式父母身上，孩子能学会尊重别人，也尊重自己；觉得自己本来的样子就很好，值得被爱；做真实的自己，安全感充足，自在放松；由内而外地自律，要么选择遵守规则和界限，要么坦然接受违规的惩罚；聆听内心的声音，判断什么适合、什么不适合，做出忠于内心的选择，敢于表达，也愿意去承担责任。

　　这样的孩子自我价值感很高，表现出来的状态是自尊自信的。这就是在平面镜下成长起来的孩子。

　　平面镜的核心作用在于让孩子接受自己真实的样子，不需要放大或缩小，并且透过父母对待自己的方式，感觉到自己足够好(这里的“足够好”是指孩子觉得自己这个人足够好，行为上如有不适合之处，可以随时随需调整)，是值得被珍爱的。这是孩子自尊自信的根基。当这个根基在孩子的成长过程中慢慢内化之后，他就不再需要依赖于外界的认可和判断，而渐渐生发出强大的内心力量，信任自己、珍爱自己，自然会拥有健康、幸福和成功。

　　萨提亚雕塑课堂：别让“理想样子”遮挡爱的平面镜

　　这是一位五岁女孩的妈妈，她认为女儿很内向，跟别人打交道时显得很不自信，这一点让她十分苦恼。在课堂上，我们请一位学员来扮演女儿，另一位学员扮演“理想样子”，即妈妈希望女儿呈现出的样子，然后运用萨提亚雕塑技巧，看看在下面三个场景中妈妈和女儿各自的反应。

　　①当女儿表现出不自信时，妈妈会怎么做？

　　妈妈的做法是指责女儿。她一只手指着女儿，另一只手冲着“理想样子”竖起大拇指，嘴里说着：“你要是这样就好了！”

　　②面对妈妈的指责，女儿会有什么反应？

　　第一种反应：生气。女儿说自己很生气，生妈妈的气(一只手指着妈妈)，也生那个“理想样子”的气(另一只手指着“理想样子”)。

　　我们肯定对这种情境不陌生。我见过很多逆反的孩子，他们叛逆父母、叛逆学校、叛逆社会，用指责的方式对待所有人。也许我们自己就有体会，不知为什么就是不喜欢某种类型的人，回想一下可能就是因为小时候父母说“你要是那样就好了”，从此便讨厌那一类人了。

　　第二种反应：不理会。女儿背过身去，不理会妈妈，也不理会“理想样子”。

　　我询问女儿感觉如何，女儿说：“轻松些，没那么大压力了，但也觉得孤单，很想回头看看妈妈，同时又很矛盾，不愿意回头。”我询问妈妈感觉如何，妈妈的表情变了，说自己感觉很难过，好像失去了孩子一样，没有联结。

　　这种情境也不少见，特别是青春期的孩子，很多都选择用这种方式来对待父母的责备和要求，网瘾、早恋、离家出走，甚至吸毒其实都是在用这种打岔的方式来应对压力。

　　第三种反应：认同。女儿想听妈妈的话，她走到“理想样子”的背后，努力把自己变成那样。这个时候，妈妈看不到女儿，只能看到“理想样子”。

　　我询问妈妈感觉如何，刚开始，妈妈点头说“不错，愿望终于实现了，女儿变成了理想样子”，但看了一会儿，就不说话了。妈妈感觉不到跟女儿的联结：“这不是我的女儿。”我询问女儿感觉如何，女儿说在这个位置上觉得“憋得慌、心里堵、不自由，感觉不到自己，很空、很孤独，也很难过”。听到女儿这么说，妈妈的眼泪掉下来了。我问女儿：“感觉不舒服，怎么不走出来？”女儿回答：“走出来妈妈会难过，不想让妈妈难过。”听到这里，妈妈的眼泪更多了，她说自己很难过，不想让女儿再待在“理想样子”后面，想让女儿做她自己。

　　这种情境我们更为熟悉，很多孩子都为了满足父母的期待而努力改变自己，结果却把自己给“丢”了。当成为理想样子时，也许会感到短暂的满足和自信，但不久，当真实的自我萌动时，又会变得不自信、感觉不好了。

　　我请女儿从“理想样子”后面走出来，站在妈妈面前。妈妈一下子抱住女儿，两个人都哭了。妈妈说，不管那个“理想样子”了(放下期待)，她要真实的女儿，也许不完美，但这才是她的女儿。妈妈哭得很厉害，说自己小时候就是这个样子，结果把自己“丢”了，现在好不容易找回自己，所以一定不能让女儿也这样。

　　③当妈妈心里对女儿某些作为感到不满意时，可以怎么做？

　　我请妈妈与女儿面对面站着，用一致性的姿态对待彼此，同时一只手伸向旁边，向女儿介绍自己的经验，提出期待。

　　这个动作的关键在于，妈妈不再把自己的观点和期待强加于女儿身上。即使女儿不认同，妈妈也不会逼迫女儿改变。当然，妈妈也可以通过问问题的方式，帮助女儿更了解自己的内心，看到行为的后果，从而做出更适合的选择。

　　当妈妈和女儿体验着一致性姿态时，女儿说：“想到妈妈能接受自己的样子，就感觉很放松、很自在。听到妈妈的建议，当自己觉得很有道理时，也愿意采纳。”妈妈说：“感觉这样很轻松，不再纠缠、难受了，也能跟女儿联结上，看到女儿其实挺有力量的。”

　　我询问妈妈现在怎么看待女儿“很内向”这件事，妈妈说改变自己对待女儿的方式，女儿自然就会更自信，能够做她自己，其他的都不是问题。

　　从这个案例中，我们看到，尊重和接纳孩子原本的样子，让孩子体验到真实的自己是好的，是值得被爱的，这些都是父母帮助孩子形成高自尊的关键。其实，当我们不能尊重和接纳孩子的某些部分时，基本上都不是孩子的原因，而是我们自身出了问题。探索内心时，我们就会发现自己被卡在了冰山的不同层面，或是感受，或是观点，或是期待。

　　比如我们被自己的担心控制，担心孩子要是像现在这样淘气，将来就糟了；担心孩子要是不学些特长，以后就没有竞争力，等等。在这份担心的控制下，我们就不能接受孩子活泼淘气、爱玩不爱学习等自然的状态，而是控制、指责孩子，让他觉得自己真的不好。其实，担心等于爱加上恐惧，当父母将自己的恐惧施加在孩子身上时，很可能会对孩子的自尊产生负面影响。

　　我们可能有这样的观点：乐观开朗、善于交往是适应社会生活的必要条件。在这种观点的控制下，我们出于对孩子的爱，必然会想办法让他成为具备良好社交能力的人，而如果孩子的天生气质和个性与之不匹配，就会给孩子以及我们自己带来困扰。

　　我们可能还有这样的期待：孩子听老师的话、表现好，这样父母会觉得很有面子，或者才能感觉安心。在这种期待的控制下，我们必然会想办法教育孩子怎么做。如果孩子不愿意，有自己的主意，那么就会令父母很失望，继而加强对孩子的控制，结果可能使双方陷入对抗中。

　　如果真的想竖立一面“爱的平面镜”，让孩子自尊自信，我们就需要化解内心这些卡住的东西，看一下是孩子更重要，还是自己的感受、观点或期待更重要？而往往这些感受、观点或期待都是父母在成长过程中，从原生家庭①和教育环境中习得的，这个时候就需要想一想：现在这些还适合吗？保留适合的，放下不适合的，我们就会更自由、更祥和、更有力量，而孩子也会因此更放松、更快乐、更自信。

　　不局限地“修剪”孩子，我们可以在尊重、接纳孩子原本样子的基础上，帮助和支持孩子发展出更多优秀品质，鼓励他去面对这个世界。比如，通过认可和欣赏孩子身上已有的品质，来帮助他认识到并巩固这些品质：“我看到你很热心地帮老师拿东西，我感受到了你的善良和热情，真好！”或是通过鼓励和支持的方式，帮助他发展新的品质：“你想要当一个造汽车的工程师，爸爸支持你！这需要更耐心、更仔细，我们再试试好吗？”