“中国式”的N种教育误区 你是否中招？

　　在我国大约有90%以上的父母们正在用不正确的方法教育着孩子，这是我国实施素质教育所面临的一个非常严重的问题。

　　在教育孩子的过程中存在以下误区：

　　认为把道理讲清，孩子就应理所当然地按道理去做

　　这是我们家长最常犯的一个误区。我们通常的做法是，对着孩子不停地讲道理，认为只要把道理讲清，孩子就应该理所当然地按着道理去做。假如你跟一个五岁的孩子说：“长大了要当科学家，知道吗？”孩子说：“知道！”可是孩子真的知道吗？事实上，我们所说的大多数道理孩子是听不懂的，孩子是通过行为来学习，通过感觉来体会道理的，根本不是按着道理去做事情的。孩子的天性是绝对按照追求快乐，逃避痛苦的原则去做事，而不是通过理性思考再去行动。通常在孩子心中总是有这样一种困惑：同样一种行为怎么有时会获得表扬，有时却是批评，到底是怎么一回事？孩子心中是弄不明白的。

　　我想起自己小的时候大约六岁那年的夏天，父亲开着拖拉机回家取东西时把车停在院外，结果出门时正好有朋友从远方来，寒暄着进屋。父亲说：“谁去把车闭了？”这时我挺身说：“我去吧！”父亲：“你能行吗？”“能行，我看过你闭车。”说着就跑出去，爬到车上一掰油门儿，车熄火了。回来时父母一齐夸我：“儿子你真聪明，能关车了，好样的！”父亲的朋友也夸张地说：“小家伙你怎么这利害，都能关车了，太利害了！”我当时那个高兴啊！那种自豪感别提了。可事情没过一周，父亲又开着车回来，还是把车停在了上次的地方，父亲急急地刚进屋，我就跑出去。然后还是爬到车上把油门一掰，车又熄火了，等父亲出来看：“谁把车关的？”“我呀！”父亲怒了：“谁让你关的，胡闹！”我当时委屈极了，本来还等着他夸我呢，却不想得到的是怒诉。当时我真的弄不懂了：“同样一个行为，怎么上次表扬我，而这次就会批评呢？到底为什么呢？”后来看见父亲吃力的摇了快半小时的时间才把车给打着火，我才觉得这事可能不对了，但我当时还是不能理解：同样的行为，有时会让父母高兴、有时又会让他们不高兴。

　　周国平曾说过这样的话：“对于我们成人的世界，所有的理解都包含着误解。”更何况我们的孩子，他们还不懂得成年人的做事规则，更无法完全理解成年人心中到底要表达的是什么？孩子听不懂太多的道理，孩子是通过行为来体验，通过感觉来学习的，而不是按照理性来做事。

　　认为打骂完孩子后只要哄好就没事了，不会给孩子造成伤害

　　这是在教育孩子过程中的一个大误区。孩子在被打骂完之后，表面上哄好没事了，实际上他被打骂的感觉永远地存留在潜意识里，但他自己并不知道，直到成年以后总是出现一种紧张、焦虑、自悲、情绪低落的状态。这实际上是孩子在童年被父母打骂时的一个恶性“心锚”留在潜意识里，构成了他现在的潜意识性格。一旦有相同的环境因素触发的时候，便会诱导出他当时被打骂时的一种生理反应——恐惧、焦虑，这在心理学上叫做“心锚”。

　　孩子在七岁之前很难搞清楚为什么会被打骂，只有通过年龄的增长和生活的经历，他才能理解为什么同样的行为会有不同的待遇。如果父母破坏性地打骂完孩子，一旦伤害了孩子的自尊心，就很难再调整过来。孩子的天性是讨好父母，只有做一件事情能给他带来快乐，又能获得父母的确认、表扬、鼓励，他才会积极地去做；一旦他所做的事被否认或受到批评，他的生理就会发生反应，神经系统开始僵硬，表现出思维迟钝、行动缓慢，既做不好，也学不会。

　　人的思考模式是联想运作，人脑中的任何两件事都可能形成联系。童年所受到的伤害会永远存留在孩子的潜意识里，所以父母千万不要掉以轻心。

　　认为孩子理所当然地应该听家长的话

　　这种观点是影响我们最深刻的民族垃圾。它是中华民族的一个悲剧。

　　“孩子不听我的！”这是许多家长常说的一句话，那么我想告诉你，你的孩子听你话只有两个原因：一是你说的话是对的并且对他有好处；二是你们相互约定好必须按规则做。

　　在卢梭的《爱弥儿》一书中讲了奴役与支配的来源，父母让孩子无条件服从，“因为我是你爸，是你妈，所以你必须听我的话”，这会在孩子的心中形成被奴役与支配两种可能性的认识。一种是我离不开对方，对方是个比我更强大的个体，供我吃穿——导致支配；另一种奴役，对方是奴隶主，它拥有我的身体甚至我的精神，所以我是他的财产。这样在孩子成年后就产生两种根本性的性格特征：要么支配别人，奴役别人；要么被人支配，被人奴役。就是无法拥有平等的观念和独立的人格。

　　如果想让孩子听你的话，你就要先培养孩子的平等观念和独立人格。与孩子平等相处，引导孩子正确思考，让孩子独立做出选择，千万不要强迫孩子听我们的话。因为你无法证明你说的话一定是对的，就象孩子想吃香蕉而你却认为苹果才富有维生素，所以吃苹果是对的。这只能证明是你的看法，却不一定是孩子的需要。

　　有条件地爱孩子

　　我们教育孩子时总说的语句：你要好好学习，我就会给你什么什么，就会怎么怎么样。只有孩子做出相应的行为家长才会给相应的条件，这叫有条件的爱。

　　有条件的爱会直接导致孩子根本学不会感恩，学不会自律。我的行为是为了换取你的那个条件而做，如果一个人是在有条件的环境中长大的，它的自我价值根本就确立不起来。当父母无条件地爱我们的时候，我们才能知道自己在这个世界上是被爱的，我们才会产生安全感，产生自我价值感。

　　当我们在孩子作出相应的行为不能给相应的爱的时候，在孩子心中根本激不起做人的尊严和安全感，我们必须把对孩子的爱和孩子的行为分开。即使孩子的行为恶劣，你仍然要无条件地去爱孩子。这是确保孩子自我价值形成的惟一方法，是父母的爱确立了孩子的自我价值。孩子的自我价值建立起来了，他的行为就可以得到调整，否则一味地指责孩子的行为一点意义都没有。

　　卢梭说过：“我们待别人的态度实际上最终是别人待我的态度”。父母奴役支配我们，我们学会粗暴对待别人，是因为别人粗暴地对待过他。因为在人之初的时候，我们根本不知道应该怎样对待别人。

　　当一个人有条件地被爱时，他就会知道爱这个东西是需要交换的，只有无条件的爱才是真爱，否则只是一种交换。

　　认为只要说一次孩子就应该记住，教一次孩子就应该学会

　　这种可能性是没有的，恰恰说明我们在教育孩子时太缺乏耐心。

　　孩子们需要通过反复的行为才能把一个生活技能记住，请回忆一下马迪？金的诗。孩子们太弱小无法反抗就会记在心灵里，如果孩子的自尊心被伤害过，就会产生逆反心理。如果孩子有逆反心理是件好事，它说明孩子在维护自己的自尊心跟你战斗。他不问你的话对错，他采取的对策是对你所说的话一概对抗，这叫逆反心理。有逆反心理说明他有自尊心，如果一个人自尊心被伤害，没有逆反心理会产生两种结果：一种是玩世不恭，你说你的，我做我的，有时表面应付，实际不听；另一种是没皮没脸，一旦自尊心伤害，说什么都没用。

　　自尊心是精神人的极点，要想把一个孩子教育成为真正的人，一定要保护好他的自尊心。美国大教育家说过：“教育无小事。”所以说，只教一次就会，会伤害孩子的自尊心和自信心。实际上，每一个人都是经过反复行为，被鼓励，被确认，才学会最初的生活技能的。除了吃饭之外，其它生活技能都是要学来的。这是一个艰难而漫长的过程，家长们一定要有耐心。