孩子做出不懂事的行为

　　警惕可能引起愤怒的高度危险因素

　　你是不是生活在让你感到愤怒的生活境况中？如果是这样的话，你就很有可能把自己的怒气发泄到孩子的身上。失去了工作，或者经历了类似的有损自信心的事件，这些都让你有足够的理由感到愤怒。一旦你已经怒火中烧，小过失很容易会被你看成是大问题。

　　如果你突然受到某个怒火触发因素的刺激，下面的这句话有助于你让全家做好心理准备：“我希望你们所有人都知道爸爸今天过得很倒霉。我失业了，我感到很生气。我会找到另一份工作，我们大家都会好起来的，但是如果我有时对你们大吼大叫，那不是因为我不爱你们。我将努力让自己平静下来。”如果你的怒火大到实在难以克制，明智的做法是向孩子们道歉(在他们发脾气的时候，你也应该要求他们同样地作出道歉)：“我对自己的粗暴感到很抱歉。我不该对你们大吼大叫，这不是你们的错，我并不是要对你们发火。”这将有助于你保持对自己的坦诚，弄清楚自己的弱点，并且帮助你保持高度的警觉，直到引起愤怒的因素被解决掉。

　　在生活当中，总会有某些问题是你无法控制的。随着你在为人父母以及为人处事中变得越来越有经验，你会渐渐地认识到，在生活当中，你唯一能够控制的只有你自己的行为。你处理愤怒的方式决定了愤怒是为你和孩子所用，还是会给你们带来伤害。

　　“我希望你把这些涂得乱七八糟的东西

　　擦干净。你看，应该这样擦。”

　　在养育孩子时，亲密育儿法的首创者西尔斯博士会用哪些谈话技巧呢？

　　养育中的谈话

　　管教孩子的一项主要任务就是学会怎样与孩子谈话。通过你自己与孩子谈话的方式，你教会了孩子如何与别人交谈。下面列出了我们在与儿女们相处当中所学到的一些谈话技巧：

　　在指导孩子之前首先要亲近孩子。在给你的孩子以指导之前，你应该蹲下来，视线和他的眼睛处在同一水平线上，与他进行目光的接触，从而引起他的注意。应该这样教他集中注意力：“我需要你的眼睛看着我。”在你倾听孩子诉说的时候，你自己也要采用相同的身体语言，眼睛看着他。需要注意的是，你看孩子的目光不能太尖锐，以免让孩子觉得你盯着他是要控制他而不是与他亲近。

　　在指导孩子之前先与她亲近

　　要称呼孩子。在对孩子提出要求时，首先称呼他的名字：“斯蒂芬，请你……，好吗？”

　　保持扼要。我们一直坚持只说一句话的原则：头一句话就说出主要的指示。你越是啰啰唆唆，你的孩子就越有可能变得对父母的话置若罔闻。在与孩子谈论一个问题的时候，一个很常见的错误就是说得太多，这种做法会让你的孩子觉得你自己都不确定你想要说什么。

　　保持简单。你应该用单音节的词来构成简短的句子。可以去听一听孩子们是怎样相互交流的，并且记录下来。当孩子表现出目光散乱、心不在焉时，那就说明他们压根不明白你在说什么。

　　要求孩子向你重复你对他的要求。如果他重复不了的话，那就是你对他提出的要求太长、太复杂了。

　　提出孩子无法拒绝的要求。你可以和2～3岁的孩子讲道理，并尤其要避免情绪上的对抗：“劳琳，穿上衣服，这样你才能到外面去玩。”你应该向孩子说明你对他的要求能给他带来什么好处，向他讲明道理，让他难以拒绝。这样做能够给他以动因，使他放弃自己原先固守的立场，让他去做你要求他去做的事。

　　要采用积极的方式。不要对孩子说：“不许跑！”而要这么说：“在屋子里的时候我们要慢慢走，到了外面你才可以跑。”

　　在你发出的各种指令前面加上“我想要……”。不要对孩子说：“下来！”而要这么说：“我想要你下来。”也不要对孩子说：“现在该轮到贝基了。”可以这么说：“我想要你现在让贝基玩一次。”对于那些想让大人高兴而又不喜欢被别人呼来喝去的孩子，这样的办法能起到很好的效果。通过对孩子说“我想要”，你就为他提供了顺从你的动机，而不仅仅是对他下命令。

　　“在……之后，就……”。“在你刷了牙齿之后，我们就来开始讲故事。”“在你的任务完成之后，就可以去玩了。”“在……之后”这种说法背后隐藏的意思是你期望孩子服从你，比对孩子说“如果……”更有效。“如果……”意味着你的孩子可以有选择，而实际上你并不打算让他选择去做别的事情。

　　先走到孩子身边去，然后再提出要求。不要对孩子这样大喊大叫：“把电视关掉，现在该吃饭了！”你应该走进孩子看电视的房间，花几分钟时间和他一起体验他的乐趣，然后在电视里插播广告的时候让他关掉电视。走到孩子的身边去，这表明，你对孩子提出要求的态度是认真的；否则的话，孩子会认为你对他提出的要求是可听可不听的。

　　为孩子提供多种选择。“你想先穿上睡衣还是先刷牙？”“是穿红衬衫还是穿蓝衬衫？”

　　要依据孩子的成长情况，正确地对孩子说话。孩子年纪越小，你对他说的话就应该越简短。你必须考虑孩子的理解程度。例如，父母们常犯的一个错误是向3岁的孩子提出这样的问题：“你为什么那样做？”就算是对于成年人来说，大多数人也无法回答这样的问题，来解释自己的行为。你可以试一试换一种说法：“我们来谈谈你做的事情。”

　　对孩子说话要符合社交礼貌。即使是2岁的孩子也会明白“请”字的意思。你应该希望你的孩子讲礼貌，孩子们不应该认为礼貌是可有可无的。因此，你希望孩子们用什么方式与你说话，你就必须在与他们说话时首先采用这种方式。

　　要采用正确的心理学方法对孩子说话。喜欢对孩子进行恐吓和批评的人往往会使孩子采取提防的态度。“你如何、如何”的说法会让孩子不愿意与你说话。而“我如何、如何”的说法就不是指责式的。不要对孩子说：“你最好这样做……”或者“你必须……”，而可以这么说：“我希望你……”或者“我很高兴你能够……”。不要说“你必须把桌子收拾干净”，而应该说“我需要你把桌子收拾干净”。如果你要向孩子提出一个引导性的问题，而答案必然会是否定的，那么你就根本别去提这样的问题。如果问他：“你可以把你的衣服捡起来吗？”不会起作用，那就只有这么对他说：“请把你的衣服捡起来。”

　　采用书面的形式。对孩子的提醒难免会变成唠叨，特别是对于那些十岁刚出头的孩子来说，他们会觉得你一遍又一遍的告诫简直是把他们置于了被奴役的境地。其实你不用说一个字就可以与他们交流。你可以用一个便笺本和铅笔来与孩子交谈，给孩子留下幽默的便条，然后就可以到一边歇着去，看着孩子照你的话去做。

　　用话语让孩子平静下来。孩子叫喊得越大声，你就要回答得越轻柔。你应该让孩子自由发表自己的意见，同时又要不时地插上几句：“我明白。”或者：“我能帮你吗？”有时候，只要旁边有一个体贴的倾听者，就能让孩子的怒气平息下来。如果你和他一般见识，那么你就要面对双倍的怒气。在他面前，你应该有成年人的表现。

　　安抚孩子的情绪。在你向孩子发出指令之前，你应该让孩子恢复情绪上的平静，否则的话你只会浪费时间。当孩子情绪失控的时候，他是什么都听不进去的。

　　重复你对孩子说的话。初学走路的孩子需要你反复地对他说上一千遍。两岁以下的孩子很难将你对他的指导转化为他自己内在的禀性。大多数3岁的孩子开始将你对他们的指导内化为自己的习惯，因此他们会开始听从你提出的要求。随着孩子的渐渐长大，你就越来越不需要对他进行重复了。10岁出头的孩子会把你的重复看作是唠叨。

　　让孩子有完整的思考。别对孩子说：“不要把你的东西堆得乱七八糟。”可以试试对他说：“马修，你想把你的足球放到哪儿去。”让孩子自己去完成填空，这很可能从此就为他开设了一门长期的课程。

　　采用朗朗上口的规则。比如，你可以说：“如果你要打人，那就罚坐板凳。”应该让孩子重复这些规则。

　　为孩子提供另一种开心的选择。比如，你可以这么说：“你不能自己到公园去，但是你可以到邻居家的院子里去玩一玩。”

　　鼓励孩子用语言而不是身体来表达自己。比如：“你应该用话语来告诉妈妈你不开心。”

　　预先作出提醒。比如：“我们就要走了，跟玩具们说再见，跟姑娘们说再见……”

　　让不爱说话的孩子打开话匣子。在与不爱说话的孩子交谈时，小心选择词句能够让他向你敞开他的心扉。你应该始终围绕孩子感兴趣的话题来谈，给他一些选择，而不单单是可以用“是”或“否”来回答的问题。谈话始终要具体、明确。不要这么问孩子：“今天在学校过得好吗？”可以试一试问他：“你今天做的最有趣的事情是什么？”

　　采用“当你……的时候，我感到……，因为……”的说法。比如对孩子说：“当你在商店里从妈咪身边跑开的时候，我感到很担心，因为我担心你会走丢了。”

　　结束与孩子的讨论。如果一件事确实不能再讨论下去，那就应该明白地告诉孩子：“对不起，在这件事上我不会改变主意。”这么做能使你自己和孩子都不至于心力交瘁。“我是认真的”，这种语气应当留在你真的想结束讨论的时候使用。

    本文由新华文轩北京出版中心·华夏盛轩图书授权摘自《西尔斯亲密育儿全书》