身份的自负感

　　对许多父母而言，身份是个巨大的问题。举个例子，迈克尔没有被常春藤大学录取，而是进入了当地一所州立大学，他的父母为此长久地沉浸在羞耻感之中。母亲詹妮特在刚刚得知这一消息后非常震惊，简直不知道如何告诉亲朋好友自己的儿子要去那种“不入流”的学校。要知道，她和丈夫是从耶鲁和哥伦比亚大学毕业的。

　　詹妮特向迈克尔表达了自己巨大的失望，迈克尔也明白自己辜负了母亲的期望。但事情已经无法挽回了。在父母眼里，迈克尔不仅辜负了他们，而且还破坏了宝贵的家庭传统。迈克尔带着耻辱感进入了医学院预科。他给自己施加了极大的压力，为的是向父母证明自己是个值得信赖的儿子。然而，他却和最真实的自我渐行渐远。

　　很多人对成功的理解是僵化的，往往持有一些外在的衡量标准：高收入的工作、豪华的汽车、高档的住房、优雅的社区、体面的朋友等。一旦我们在某项任务上失败，或丢了一份工作，或发现自己的儿女不那么锐意进取，就会感到自己似乎遭到了完全的挫败。一旦核心价值受到了威胁，我们的感情就会激烈地爆发出来。

　　一旦抱定了某些理想概念，我们就会把它们施加给自己的孩子，并且坚持要求他们努力胜任我们设计好的人格角色。我们忽略了一件事：孩子有他们自己的热情和冲动。我们没有意识到，只有彻底肯定孩子独立自主的精神，我们才能抓住为人父母的精神要领。

　　有一点很关键，我们应该放弃疑虑，不要对孩子固有的精神世界抱有怀疑的态度，不要总想纠正他们的“错误”。对家长来说，允许孩子的精神在不受支配的情况下萌芽生长，确实是个挑战。孩子就是我们自己的延伸——谁能摆脱这种无情的思维定势呢？我们愿不愿意为他们留出内心的空间，允许他们自由绽放，而不受我们意愿的笼罩呢？

　　如果这些条件都具备了，我们还必须在心里开辟出空间，那里不能有占有欲和支配欲的存在。唯有如此，我们才能见到孩子的本真，而不是我们期望中他们的样子；唯有如此，我们才能彻底地接纳孩子，而不在他们身上附加我们的设想与干预。

　　在交流过程中，如果我们能时刻尊重、赞赏孩子，就是教他们去尊重、赞赏他们自己。从另一方面说，如果我们力图转变孩子当前的状态，改变他们的行为以适应我们的要求，就相当于向他们传递了一条信息：做真实的自己还不够。结果，我们的孩子将会采用一套新的人格面具，逐渐脱离本真的自我。

　　身为父母，放弃我们对孩子的设想，放弃替孩子书写未来的欲望，这个心灵过程是最难熬的。它要求我们放弃以往所有的计划，进入一种彻底放手的境地；它还要求我们放弃对孩子的一切前瞻，仅仅对眼前最真实的孩子作出反应。